從成人回到小孩狀態，叫作“退行”。那什么時候會退行？

1、想要愛的時候：我們小時候都有這樣的經歷，抱抱的感覺很好，我們可以跟大人撒嬌要抱抱；要一個東西，很想要，爸媽不給，就哭，就發脾氣，很可能就拿到了。于是長大以后，我們一不順心，就會發脾氣，以為因此可以拿到我們要的結果。

2、不想承擔責任的時候，因為承擔責任意味著壓力、痛苦：當兩個人在互動過程中發生矛盾，意見不同，誰都不想承認自己是錯的那個，需要承擔更大責任的那個，于是激發了內在的“小孩”，發生了退行，開始無理取鬧，哭，發脾氣等等，因為當我是小孩的時候，你要遷就我，包容我。如果另一個人也退行成小孩，那就糟糕了。

這個激發過程是怎樣的呢？大概推斷如此：最初，會有一個人遇到挫折（需求不被滿足的時候），某個讓他的小孩狀態激發的機制使他退行到了小孩。因為小孩可以通過成本更低、努力更少的方式來獲取他想要的結果，比如通過撒嬌、發脾氣、哭等方法。

另一個人最初可能是成人狀態，一再包容包容包容退讓退讓退讓，到達一個底線之后，他內在的小孩也被激發了——于是倆小孩就麻煩了…

那么遇到這種問題該怎么解決呢？

1、任何事情都有原因的，找找她滯留在小孩狀態的原因：缺愛、不愿長大的根本原因是什么？可以結合她和父母關系，童年經歷。可能要么是和父母關系比較疏離，缺愛；要么過度溺愛，依賴程度太深。

當你的女朋友對你產生了“移情”：把過去對父母的情感過多投射到了你身上。在某些情境下所受的傷，只有在類似的情境下才能得到醫治，而愛人是自己最好的心理治療師。

沒有人的嬰孩時期是完美的，沒有完美的父母，戀人之間極其類似母子/父女的親密模式讓人對戀人產生移情，是非常正常的。也是治療過去傷痛的最好的時機。但是如果這段關系你想要繼續，可能不得不再堅持做一下成人，冷靜、理性地去做，并且及時和她溝通想法，去幫助她成長。

2、你要明白她要的是愛。

首先你得告訴她：你愛她。每天晚上臨睡前給她發短信說這幾個字。讓她時時刻刻都感覺到你的愛。

多關心她（比如天氣不好了，提醒加衣這類很小的事），和她在一起的時候，多抱抱她；她跟你傾訴煩惱的時候，傾聽，并表示同情，她表達對其他人的憤怒，你也表示憤怒；她悲傷，去抱抱；她表示在外面受氣了，你就說好可憐，沒關系有我在；她和你生氣，你就說對不起是我惹你生氣了…

總之，把她當小孩來關愛，讓她感覺到你真正的愛。

3、但是，她也需要成長，你是來幫助她成長的最佳人選。

具體建議：

（1）滿足她對愛的需求——這是她成長的先決條件，足夠的愛會讓她有足夠的安全感，去應對困難，去承擔責任，不怕挫折和暫時的失敗（因為她知道背后有人深深地支持著她愛她，不因她的成敗而改變）。但不是溺愛，溺愛會讓人沉溺其中，無法自拔，不愿獨自承擔，退縮，或者會急于掙脫溺愛者的掌控，產生叛逆。

（2）讓她慢慢學會為你付出：從一些小事開始，請她幫你的忙，要求她為你做一些事，比如你們一起去上課，請她偶爾幫你占座；你感冒發燒的時候請她為你買藥送過來；可以和她說“我們每天晚上都要說晚安，誰先說無所謂，但總要說的”，有時候假裝忘了，讓她先說。

當她為你做一些事的時候，你要表示感激，表示肯定和認同，贊美她，夸她懂事、夸她體貼、周到（對結果的正面強化，會導致更多這樣的行為）。

日常生活中，可以多去發現并肯定她的一些優點，做的事情：比如學習很努力啊，待人很真誠啊，會照顧人啊之類的；尤其是她很積極主動去做的事情。人會慢慢因為這些（自己能掌控，能做到的事情）而感覺自己慢慢開始充滿力量。

注意，這個過程是循序漸進的，不可能一步到位，就要求全部由她來付出，你懂的。未來也不是全部她來付出，而是雙方都有付出，有收獲——良性的愛情是雙方付出差不多，又不會計較誰付出的多，誰付出的少，因為雙方都感覺到滿滿的愛。

（3）愛情關系不是光只有一方不斷付出才能維系的，愛情是互動關系——你要懂得這一點。不要總是自己退讓、付出，任何人總這樣做都會把自己弄得太累，你也要學會接受愛（接受過愛，懂得被愛的美好，才會懂得付出愛的意義，才會懂得怎樣付出愛，不是嗎？）

男生也可以撒嬌，也可以偶爾生氣，沒什么大不了的啊，人都有七情六欲，欲望/需求不滿時，或多或少人都會有一些負面的情緒，如果每次都壓抑下去，久了也會爆發了，那就一發不可收拾了。一份好的愛情是讓人心智成長的，成長必然是以痛為代價的。